Arhivă pentru Aprilie, 2009

Tanti Cucoana va invata sa gatiti! Reteta 1

Posted in Normalitati with tags , , , , , , , , , , , , , on 24 Aprilie, 2009 by ArzuBahar

Da! E adevarat! The Evil1 este o bucatareasa grozava. Cu puterile mele malefice si gusturile excentrice in materie de mancare, toata lumea saliveaza la ce le pun in farfurie…
Azi, in calitate de geniu inventator, va invat un truc dragut. Pentru cine a fost la restaurantul indian, stiti ca la aperitiv primiti 4 sosuri de pus pe lipie: unul de menta, unul iute, de rosii cu bambus murat si inca 2 pe care nu le mai tin eu minte. Daca v-ati lins pe bot, va invat sa faceti un surogat de sos d-ala iute cu muraturi foarte gustos si usor de preparat, cu chestii pe care le gasesti oricand in dulap, sau in supermarket. Incredibil! Vom folosi un borcan de zacusca! Pana si studentii din camin vor putea inlocui parizerul cu paine cu aceasta delicioasa treaba, ieftina si usor de facut!

Ce va trebuie?

1 borcan de zacusca
1 borcan de ardei murati in otet (preferabil cu bobite de mustar)
4 catei de usturoi
2 linguri curry
1 lingura boia iute
1 lingura ulei
1 lingurita chimen
1 lingurita piper verde (daca n-aveti, puneti alb)
1 lingurita condiment grill (daca nu va convine blasfemia asta, puneti si voi nitica sare, nucsoara macinata si coriandru)
lipie cat cuprindeeeeee!!!

Ce e de facut?
Tocati marunt usturoiul. Puneti tigaia la incins cu lingura de ulei. Prajiti nitel chimenul, pana incepe sa miroasa, apoi adaugati usturoiul. Atentie! Chimenul s-ar putea sa pocneasca precum floricelele, unora le recomand un capac (acoperiti partial tigaia).
Intre timp, scoateti din borcan un pumn generos (sau chiar 2) de ardei. Nu va sinchisiti sa scurgeti. Taiati ardeii (gen fidelute, sau bucati de aprox 1 cmp)
Dupa ce s-a rumenit usturoiul, trantiti repede curry, boiaua, piperul si condimentul grill (sau amestecul vostru) in tigaie. Amestecati cu lingura de lemn cateva secunde. Ideea e sa se rumeneasca nitel condimentele, nu sa se arda. Stingeti cu ardeii murati. Amestecati cu lingura, sa se unga totul cu prafurile magice. Turnati peste zacusca. Amestecati o vreme. Nu e nevoie sa fiarba. Doar sa se intrepatrunda nitel condimentele si gusturile.
Gata! Opriti focul. Acum puteti sa mancati sosul cu lipie. E super!
Daca nu va plac iutelile, puteti inlocui boiaua iute cu boia dulce. Dar e pacaaat!!!!

I wanna poop on youuuuu!

Posted in Bizarerii with tags , , , , , , , , on 9 Aprilie, 2009 by ArzuBahar

Na! Sa ma laud… V-am facut ma articol sa va simtiti si voi bine… Sa va explic…
Mai nou am ajuns si Wikipedista…
Am scris despre Subculturi si… Off DOAMNE… am fost nevoita sa inlocuiesc cea mai mare aiureala EVER la articolul despre Subcultura Goth.
Sa va zic ce scria inainte la acest mirific articol:

Subcultura gothică, are la bază, muzica gothică, adică rokul.Cei ce se pot numi goth: portă hine negre (asemănate cu cele emo, dar mult mai inchise şi mai siniste), sunt mai răi(fac parte din unele grupuiri (uneori ucigaşe))…
Sunt mai rari, dar totuşi exita, iar la prima vedere par nişte „demoni”, care cu o singura privire adâncă în ochi, te fac să leşini…!:))
NU există o oarecare sectă mai specială care să-i caracterizeze, ei pur şi simplu există, chiar dacă uni oameni îi consideră PREA diferiţi.!!

Am zis ca-mi da sangele pe nas. Ma simteam de parca as citi un articol despre perlele de la Capacitate (sau Teste Nationale, cum le zice mai nou). Nu-mi pot imagina sub nicio forma ce fel de creatura a putut debita acest articol extraordinar. Probabil un copchil care face parte din „tinerii neinformati”. Oricum privirea de gorgona, care-ti scade calcemia si aspectul supranatural de duhoare (puu! Vezi sfaturiortodoxe) m-au dat pe spate. You have loots of backup! Braaaavo! Si cea mai tare mi se pare tinuta emo imprumutata de gotheri. Ca asta inteleg eu. Sincer!
Nu stiu nene, dar… Nu ca as fi eu un etalon de „gandirism”, dar innebunesc efectiv cand vad ca in toate subculturile noastre se invart numai pitiponci si pitipoance care considera ca „BLACK is the new PINK”. Aveti numai rahat in cap! Macar am ajuns sa-i apreciez mai mult pe EMO ca reprezinta pe fata o subcultura de adolescenti, care isi asuma superficialitatea intr-un fel. Dar gotherii si metalistii nuu…. Ei au batzul… Ei sunt foarte DEEP (ca privire, vezi pana in ceafa…). Vezi articolul metalisti intersectati cu goth = batz in cur.
Hai ca va las cu contributiile mele, de om „ignorant”, care nu face parte din grupuletul vostru minunat.

Sfaturiortodoxe.ro – sursa inepuizabila de umor

Posted in Bizarerii, Media with tags , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , on 6 Aprilie, 2009 by ArzuBahar

Va spun ca acesta este site-ul meu preferat, iar de fiecare data cand ma uit prin articolele lor ma umplu de voie buna si amuzament. Creativitatea lor este fascinanta, iar eu ma oftic ca n-am idei atat de inedite.

Extrase de pe Sfaturi Ortodoxe:

– Gravitatea pacatelor ce se pot face prin relatiile trupesti
# Curvarii (Curvie se cheamă atunci când doi necăsătoriti sau văduvi desfrânează.), sapte ani să nu se împărtăsească.
# Cine va curvi cu nasa care l-a botezat, 20 de ani să nu se împărtăsească.
# Cine va curvi cu cumătra, adică cu mama nasei care a botezat, cine va curvi cu două surori sau, femeia, cu doi frati, 11 ani să nu se împărtăsească.
# Cine va curvi cu mama vitregă si cine a desvirginat o fecioară mai mică de 12 ani, acela 12 ani să nu se împărtăsească. (e mai grav sa futi cumatra decat minorii se pare)
# Cel ce a curvit cu femeia sa peste fire ( împreunarea peste fire este atunci când bărbatul sau o femeie îsi fac demonica plăcere sarutându-se unde nu trebuie ), să nu se împărtăsească 15 ani; la fel si femeia se canoniseste dacă a fost cu voia ei; iar dacă a fost silită (adică fară voia ei), 6 ani să nu se împărtăsească. (fetelor, daca vreti sa va impartasiti, cumparati-va un sprei paralizant, ca preotii va considera ca sunteti voi de vina daca sunteti violate)
# Cel ce a facut malahie (onanie, masturbare), 40 de zile să mănânce hrană uscată si să facă câte o sută de mătănii pe zi, si cu mare căintă în suflet hotărându-se de a nu mai gresi; se poate împărtăsi cu Sfintele Taine. Dacă nu îndeplineste canonul arătat mai sus, 1 an să nu se împărtăsească. (pofta buna tuturor!)
# Femeia fiind în timpul periodului, adică în zilele necurătiei ei, să nu se împreune cu bărbatul si nici în biserică nu poate să intre, însă ia anaforă si aghiazmă, ori să sărute sfintele icoane, mai înainte de opt zile, adică mai înainte de a fi trecut periodul ei. Dacă femeia, după opt zile nu s-a facut bine (e o boala grava nene!), atunci mai prelungeste timpul până s-a facut deplin sănătoasă. In duminici si sărbători, miercuri si vineri si în cele patru sfînte posturi de peste an, sotul ei si sotia să se păstreze în curătie ( Pentru duminici si sărbători sotul si sotia să nu aibă împreunare de vineri orele 24 si până duminică orele 17. Cei căsătoriti dorind să se împărtăsească la praznice, sărbători duminica, sau în oricare alt timp să aibă 7 zile. fără împreunare înainte si trei zile după împărtăsanie. Cei tineri. însă, de curând căsătoriti, pot să se împărtăsească cu trei zile de curătie mai înainte de a se împărtăsi, si o zi după aceea.). (Ciclul e o boala complexa, ce merita reguli complicate…)
# Cei care fac malahie unul cu altul sau femeie cu femeie, 80 de zile să se canonisească mâncând hrană uscată în toate zilele si facând câte o sută de mătănii pe zi. De nu va împlini acest canon, 2 ani să nu se împărtăsească si să facă câte o sută de mătănii pe zi. (dar barbat cu barbat cum e?)
# Cei ce joacă în horă, cad sub afurisenie (Afurisenie înseamnă despărtire si lepădare de la Biserica Ortodoxă). (adica dupa nuntile romanesti esti dat afara din Biserica?)
# De va muri pruncul nebotezat din neglijenta părintilor, acestia 3 ani să nu se împărtăsească si să facă câte o sută de mătănii pe zi. (Din nou, e mai grav sa-ti futi cumatra, decat daca „esti neglijent” cu copilul muribund)
# Femeia care si-a omorât pruncul fară să vrea, în timpul somnului, 7 ani să nu se împărtăsească. (Dar sa nu-ti futi cumatra EVER!!)
# Femeile care îsi omoară pruncii în pântece, care avortează sau fac raclaj, 10 ani să nu se împărtăsească, iar dacă se feresc să nu facă copii, 1 an să nu se împărtăsească. (Diabeticele merg in iad…)
# Femeia care pierde pruncul fară voia ei, 1 an să nu se împărtăsească. (meriti fa, ca n-ai organism bun, a dreaq scarba)
# Dacă cineva se împodobeste ca să facă sminteală si se dă cu mirodenii, dacă îsi vopseste părul, unghiile, fata, sprâncenele si buzele, să se afurisească (Canonul 103 Trulan). (nici deodorant??? sunt crestina daca put?)

Caile Diavolului de a ne departa de Dumnezeu:

-Amânarea pocăintei
-Diavolul se preschimbă luând înfătisarea văzută
-Diavolul ne înseală prin ghicit, vise, prejudecăti si superstitii
-Diavolii ne ispitesc prin răul natural
-Furnico-leul
-Diavolul înseală prin erezie si necredintă
-Cele patru atacuri ale diavolilor în preajma mortii omului
CE DRACU E FURNICO-LEUL??
3.13. Furnico-leul

Furnico-leul este tactica de actiune a diavolului. La început diavolul este mic si neobservat, ca o furnică, iar după o perioadă de timp devine mare si înfricosător ca leul (1 Petru 5 8).

Furnico-leul este, de fapt, păcatul, asa cum ni-l prezintă diavolul. La început, înainte de a păcătui, diavolul ni-l prezintă mic, cât o furnică, fără însemnătate si fără consecinte. Se străduieste, ajutat de patimile noastre, să ne prezinte păcatul ca fiind mic si fără nici o gravitate. Iar după ce am păcătuit, ni-l arată ca un leu, mare si înfricosător. Si acest lucru îl face pentru a ne arunca în deznădejde si a ne convinge că nu mai este sansă de pocăintă si, deci, de mântuire. Toti am avut de suferit de pe urma acestei arme diavolesti.

Muzica rock si Diavolul: (ma intreb ce parere au despre rock crestin)

Starurile rock sunt numite „preoti si preotese” . Într-o revistă , Madonna era numită „preoteasă a rock-ului”, la fel vedem si la Tina Turner si la Cher.
Lenin, conducatorul revolutiei comuniste a spus ca un mod rapid de a distruge o societate este prin intermediul muzicii ei. Toate acestea satana le cunoaste foarte bine. Din momentul caderii lui, el este încredintat ca sfârsitul lui se apropie, iar asta îl face sa se nelinisteasca. Satan este însa foarte viclean si apastrat ultima si cea mai buna arma pentru a se razboi cu oamenii , si arma aceasta este muzica rock.
Cunoscutul cântăret Jimmz Hendrix a avut un baterist originar din Uganda -Africa, al cărui tată se ocupa cu Voodoo si magie. Acest baterist era uimit de ritmul si miscările Voodoo folosite de Hendrix, care semănau cu cele folosite de tatăl său. Mike, solist al formatiei Fleetwood Mac, ca si alte staruri ale rock-ului, a călătorit în adâncurile junglei africane, pentru a învăta ritmurile Voodoo si a-si îmbogăti sunetul muzicii sale.
Aici vedem emblema unui post de radio din Australia . Priviti pe cine înfătisează! Nu este altul decât vechiul zeu Pan, cu aripi de înger , adică satana, care astăzi în loc să cânte din flaut, cântă la chitara electrică a rock-ului.
Pe coperta unui alt disc al lor vedem un cap de tap cufundat într-o oală cu sânge. titlul albumului este „Supă de cap de tap”.

Puterea muzicii a fost binecunoscuta de stramosii nostri. Vechii spartani, în timpul bataliilor erau însotiti de cântareti. Cu muzica pe cere o ascultau îsi întareau spiritul si luptau cu mai multa putere. La fel faceau si egiptenii.

În aceste religii, pe care sclavii le-au practicat si în America, magii si preotii păgâni ai idolilor si ai cultului Voodoo, chemau ,folosind si jertfe de animale , pe duhorile necurate (adică pe demoni), care veneau imediat la ceremoniile lor satanice. (puuu!!)

Dar vă rog să nu mă judcati gresit, nu sunt rasist. Vreau doar să întelegeti si să admiteti că există numeroase asemănări între ele, acelasi gen de muzică , acelasi ritm, aceeasi tinută, aceleasi miscări maniace si spasmodice, aceleasi strigăte, s.a.

Însă cea mai mare batjocorire a Crucii se găseste în acest simbol. Cei mai multi dintre noi îl consideră ca fiind emblema păcii, dar dacă studiem cu atentie provenienta lui , vom descoperi ceva cu totul opus. Să vedem acum cum se obtine acest semn: cum am spus , răsturnarea Crucii este totuna cu necinstirea ei, iar atunci când îi rupi cele două brate si o inconjuri cu un cerc magic (cunoscut in lumea magiei), atunci crucea aste cu totul batjocorită, formând asa numita emblemă a păcii.
Cruci

Iar acum deliciul site-ului: TZATZEEEEE!!

Sâni mari si creiere mici
Scrisoare pentru fetele cu sâni modesti

Daniela: „Mie îmi place sa am sânii foarte mari sau foarte dezvoltati. Prietenii mei m-au parasit si nu mai vorbesc cu mine fiindca eu nu am sânii dezvoltati ca celelalte prietene ale mele.” C,14.
Nicoleta: „Nu ma dezvolt deloc, toti ma resping, chiar si baietii. Înca la vârsta mea nu am avut un prieten, îmi vine sa ma omor. Va rog frumos sa-mi spuneti ce sa fac ca sa îmi creasca si mie sâni si sa fiu si eu mai grasa�” c14
Diana: „Am un mare complex: nu am sânii mari. Îmi este rusine sa ma îmbrac cu bluze mulate, toti baietii îsi bat joc de mine, toti striga dupa mine, aceste „faze” ma duc la exasperare. Din punct de vedere fizic mi se fac multe complimente: ca am un corp frumos cu o exceptie, ca arat „col”. Am vorbit cu putini baieti, ultimul meu prieten mi-a spus în fata ca nu mai putem fi prieteni pentru ca nu am sâni si m-a parasit. Sunt disperata! Tin foarte mult la el, m-a parasit pentru o „vagaboanda”. Ma gândesc la o posibila sinucidere, nu mai suport acest chin�c13.
Catre toate Danielele, Nicoletele si Dianele care împartasesc aceeasi perspectiva trista asupra prezentului: fetelor, bagati-va mintile în cap! Nu are rost sa va dati cu capul de pereti numai pentru faptul ca sânii vostri nu sunt mai darnici fata de privirile tinerilor ai caror hormoni tropaie precum un detasament militar.
Exista o psihoza a sânilor mari, o psihoza care se accentueaza pe zi ce trece si care este puternic modelata de mass-media. Eu nu sunt de parere ca trebuie sa se lupte contra discriminarii fetelor nedotate, si nici ca acestea sa fie consolate cu povesti de adormit copiii. Cred ca pur si simplu ar trebui ca fetele cu sâni mici sa capete o perspectiva asupra „handicapului” lor care sa nu tina seama de exigentele mass-mediei.
Îmi este greu sa ma adresez mai multor fete deodata, asa ca ma voi adresa unei singure „victime a sortii”.
Ar trebui sa fii fericita ca din cauza sânilor tai multi baieti stau departe de tine. E o sansa de care nu au parte fetele bine dotate. De ce? Pentru ca baietii se vor apropia de ele în primul rând pentru sânii lor, si nu pentru sufletul lor. Un baiat rosteste foarte usor o declaratie de dragoste numai pentru a avea ocazia sa puna mâna pe un trup care îl înnebuneste. Foarte greu îi va fi unei fete cu sânii mari sa îsi dea seama daca prietenul ei o iubeste cu adevarat sau pur si simplu a fost hipnotizat de niste balcoane spatioase.
„Nu pot sa ma amagesc cu un astfel de refren�”, mi-ai spune. Nu vreau sa te amagesc, pur si simplu asa stau lucrurile: fetele cu sâni mari sunt de multe ori cautate de baieti nu pentru ca ar avea cine stie ce calitati iesite din comun, ci pentru ca sânii lor sunt generosi.
„Si nu este asta o mare calitate?”
Nu pot sa fiu atât de orb ca sa nu constat si eu ca printre tineri aceasta însusire capata încetul cu încetul rangul de virtute de capatâi. Dar ce vorbesc de tineri? Femeia cu sânii mari face parte din setul de vise erotice al barbatilor care nu sunt împliniti de relatia cu sotiile sau amantele lor. Un prieten îmi spunea ca cea mai mare ispita a lui este sa faca sex cu o femeie cu sânii mari, ca cele din revistele porno.
Sa ne întrebam de ce au atâta trecere fetele cu sânii mari. Exista vreo legatura între aceste organe si mintea unei fete? Sunt sânii mari semnul unei minti mai stralucite, sau semnele unui coeficient de inteligenta redus?
Nici una, nici alta. Femeia poate avea sâni revarsabili, si poate fi geniala sau proasta de-a binelea. Femeia poate avea sânii milimetrici, si asta nu o face nici desteapta, nici proasta.
Dar femeia cu sâni mari este o femeie care îi înnebuneste pe barbati. De ce? Din mai multe motive, toate centrate în jurul actului sexual. O fata cu sâni mari este mult mai usor de stârnit. Se stie ca sânii reprezinta una dintre zonele erogene cele mai sensibile ale femeii. Într-o discoteca dansezi cu o fata cu sânii mari, o mângâi putin mai lasciv peste piept si în câteva minute este gata sa vina la tine acasa sau în masina ca sa îi demonstrezi cât de fulgerator te-ai îndragostit de ea. Apoi, acasa sau în masina, barbatul se excita foarte tare atingând acei sâni mari. Ce s-ar fi facut acel barbat daca fata pe care o agata în discoteca avea sâni mici? I-ar fi fost greu sa o stârneasca si, mai apoi, nu ar fi avut aceeasi stare de extaz în fata trupului ei gol.
Ideea ca o fata cu sânii mici este aproape frigida nu sta în picioare: din literatura de specialitate se stie ca sunt fete cu pieptul neted care abia daca sunt atinse reactioneaza ca niste experte în sex. Poate ca tocmai complexul de care sufera sa le dea astfel de senzatii extreme la cel mai mic impuls. Dar faptul ca un mascul se simte mai bine lânga o fata cu sâni mari e valabil. Poate chiar si numai pentru faptul ca presiunea cu care prietenii sau filmele i-au bagat aceasta idee în cap lasa urme care nu pot fi sterse decât foarte greu.
Nu vreau sa spun ca daca unui tânar îi plac formele mai bogate ale sânilor asta înseamna neaparat ca e un tip lipsit de valoare, dar sunt convins ca daca un tânar renunta la o fata, sau nu vrea sa fie prieten cu o fata, numai pentru ca ea are sâni mici, înseamna ca handicapul de care sufera el e mai serios decât cel de care sufera fata.
„Sunt multi tineri care pun problema asa�”
Ce daca? Afirmatia mea privitoare la valoarea lor nu se modifica. Faptul ca mai au si spirit de turma nu îi dezvinovateste. Dimpotriva. Repet faptul ca o fata cu sâni mici ar trebui sa îsi fructifice la maxim avantajul pe care îl are. În jurul ei vor roi mai greu tipii obsedati de sex, si îi va fi mai usor sa gaseasca un prieten de valoare. Evident, vânatorii de sex nu vor evita cu totul nici prazile mai modeste, ai caror sâni sau fese nu intra în standard. Ba chiar le vor considera niste prazi usoare, si vor încerca sa profite de complexele lor.
„Daca nu are cine stie ce sâni, e complexata, e mai usor de bagat în tufis.” Perspectiva lor nu e chiar utopica: sunt fete care se culca cu prietenii lor tocmai pentru a-i recompensa pentru faptul ca le-au trecut cu vederea putinatatea sânilor.

Daca nu v-ati plictisit aveti aici continuarea: